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前阵子,看见一则浙大学生跳楼的新闻。他在遗书中一直在思索一个问题:人活着的意义是什么?曾经这个问题也困扰着我,我为之写写画画做了很多分析,结果是如果我成不了爱因斯坦、毛泽东、乔布斯等等那样了不起的人就没有意义,我不止一次地想过死亡这两个神秘又可怖的字眼。但后来我知道那错得真是很离谱。昨天我突然想要放弃那些浮华的辞藻,那些虚伪的故事,只是敞开我的心扉,和最亲最近的人说说话,于是就写下了三封情书,分别给我深爱着的人们,他们是让我为生命奋斗不息的正能量的源泉。致给我亲情的家人:
妈妈,你经常用一个笑话形容你和爸爸的关系:两个刺猬过冬,离远了,冷;离近了,扎。我听到总是会嘲弄你说是因为你太能唠叨,才会勾起爸爸的倔脾气。但我暗自思忖,其实我和你们也是这种关系。犹记得第一次离家的时候,透过车窗看见杵在热辣辣太阳下的你们,转脸豆大的眼泪往外冒;后来在外面受了委屈非难,电话里呜呜半天说不出一个字,那端的你们就忧伤阒静地听我呜咽;终于得到几天可以回家的假期,谁知道青春期撞上更年期,吵囔一顿饱仗后我一个人气呼呼地走,但没过几天,想念又循环回来,覆盖住以往所有无知造成的伤害。这样看来,我倒是个刺长小刺猬。
前天下午,阴霾的天空飘着小雪花,我路过一个幼儿园,天真烂漫的小孩子们从学校里一边惊叫着雪的神奇,一边跑向他们的爸爸妈妈。你们一定不知道,当时我有多想再变回这么点的时候。被爸爸抱上自行车,坐在后座的雨披里,紧紧着爸爸的腰,只是自得其乐地看着飞快向后移动的路,“快到了吗?爸爸。”一路上用稚嫩的声音不停地重复这句话。那时候在我的眼里你们是大人,是我渴望长成的模样。时光如白驹过隙,转眼我就真成了那时你们的年纪,而你们的脸却又被岁月吹生了皱纹。我时常会问妈妈:“你觉得你长大了吗?”你总是若有所思地一笑说,可不,没觉得长大都老了。
重阳节那阵子电视台放了一个关于重阳节的特别节目,记者采访到那些得不到孩子孝敬的花甲父母的时候,我潸然泪下。我想,无论如何是父母你们给了我们生命,给了我们一个绚丽多彩的世界,我们怎能只顾着赚钱,只顾着养活小家而疏远、抛弃你们呢?这倒让我想起五年前,那个糟糕的自己。
爸爸妈妈,我爱你们。我绝对不会再当一个傻瓜,我会照顾好自己,让你们少为我操心。“时光时光慢些吧,不要再让你们变老了,我愿用我的一切换你们岁月长留……”你们也许猜到了,我给你们设置的手机铃声《父亲》,是我一直以来想亲自唱给你们听的歌。
致给我友情的朋友:
我从来没想到,初中时期组成的被称为‘六女孩调皮捣蛋组’的我们现在依然能够相互关心,一起朝着迷蒙的未来进发。那时候我学习最好,后来考上了市里顶尖的高中,但我的高中生涯远不如和你们在一起的时光来得快乐。
这些年,我就像个边角料演员,不论演的是悲是喜,真高兴我的身后除却亲人爱人就是你们五个人。我一直觉得生命由两部分组成,回忆和当下。当我回首往事的时候,能够有人告诉我:“当然啦,我当然记得。”我们的话匣子一打开,就会有源源不绝的愉悦流出来;当我的思想又出现了偏差,钻进了牛角尖,能够有人提醒我:“你真要这么做了吗?糟糕!”我错轨的人生便被拉扯到我的正途上来;当我的孤单寂寞的时候,有人给我发笑话,有人把自己录的歌发给我,有人寄给我零食,总是有五个人一起祝我生日快乐,圣诞节快乐,新年快乐。
但我知道,现在的你们表面的快乐下隐藏着各自的悲哀和忧伤,也许我们现在欲望的实现在那时已兑现成了幼稚天真的快乐,所以我们的梦想总是很遥远,现实总是很骨感。我们那时约定的理想还躺在我的那本初二语文课本的扉页,虽是拙劣的笔迹,但也是大胆认真的希望。我一直没有再提这件事,因为现在的我们六个人六种狼狈相。不知你们可否还记得自己曾经写下的是什么。静儿,你写的是:开一家五星级酒店;涛姐的是:我要成为警察;菲菲写道:成为知名画家,还要嫁给尹宁安;小辉的是:当县大医院的医生;周阳的梦想是:成为导游,那种周游世界的导游;而我更不靠谱,写的是:成为中国第一个女主席。
你们看,那时候我们了不起的理想在现在看来只是如痴人说梦般荒诞、不靠谱。静儿你去年结婚有了孩子,真对不起,你的婚礼和小侄女的满月我都没能参加,但更令我心痛的是你说丈夫酗酒打你的时候,我甚至想跑到你身边踹那个男人两脚。可是接着你对我说,你爱他。是啊,你爱他,所以你很幸福,所以你很开心他打的是你,而不是别的女人。谢谢你,有了令你繁忙的家庭还留一份珍贵的爱给我。其实菲菲和你一样,是个一旦爱了就爱到底的女人。菲菲,那天你在电话里嚎啕大哭,很抱歉那天我从脑海里搜不出一句安慰你的话,我被你那句话震呆了,你哽咽着对我说:尹宁安——他结婚了。我几乎对这个名字无从记忆,你从没有说你还爱着那个人,我跟着你哭了,不是因为你没有爱到他,而是因为我们一样痴情。静儿没有盖起酒店,你没有成为画家,也没有嫁给尹宁安,你们和另外我们四个人一样,为有钱人卖命打工。想成警察的涛姐你在QQ上说你又换了工作,如今在一家化妆品店搞销售,姐妹们谁要就说一声,不跟我们要钱,真谢谢你这么慷慨,但你一千刚出头的工资着实让我们不忍剥削你。小辉你的心情换成了:希望找一个好老公。我开玩笑地回复你说:我要是男的就娶了你。你说:你要是男的就好了。我们的 前阵子,看见一则浙大学生跳楼的新闻。他在遗书中一直在思索一个问题:人活着的意义是什么?曾经这个问题也困扰着我,我为之写写画画做了很多分析,结果是如果我成不了爱因斯坦、毛泽东、乔布斯等等那样了不起的人就没有意义,我不止一次地想过死亡这两个神秘又可怖的字眼。但后来我知道那错得真是很离谱。昨天我突然想要放弃那些浮华的辞藻,那些虚伪的故事,只是敞开我的心扉,和最亲最近的人说说话,于是就写下了三封情书,分别给我深爱着的人们,他们是让我为生命奋斗不息的正能量的源泉。
致给我亲情的家人:
妈妈,你经常用一个笑话形容你和爸爸的关系:两个刺猬过冬,离远了,冷;离近了,扎。我听到总是会嘲弄你说是因为你太能唠叨,才会勾起爸爸的倔脾气。但我暗自思忖,其实我和你们也是这种关系。犹记得第一次离家的时候,透过车窗看见杵在热辣辣太阳下的你们,转脸豆大的眼泪往外冒;后来在外面受了委屈非难,电话里呜呜半天说不出一个字,那端的你们就忧伤阒静地听我呜咽;终于得到几天可以回家的假期,谁知道青春期撞上更年期,吵囔一顿饱仗后我一个人气呼呼地走,但没过几天,想念又循环回来,覆盖住以往所有无知造成的伤害。这样看来,我倒是个刺长小刺猬。
前天下午,阴霾的天空飘着小雪花,我路过一个幼儿园,天真烂漫的小孩子们从学校里一边惊叫着雪的神奇,一边跑向他们的爸爸妈妈。你们一定不知道,当时我有多想再变回这么点的时候。被爸爸抱上自行车,坐在后座的雨披里,紧紧着爸爸的腰,只是自得其乐地看着飞快向后移动的路,“快到了吗?爸爸。”一路上用稚嫩的声音不停地重复这句话。那时候在我的眼里你们是大人,是我渴望长成的模样。时光如白驹过隙,转眼我就真成了那时你们的年纪,而你们的脸却又被岁月吹生了皱纹。我时常会问妈妈:“你觉得你长大了吗?”你总是若有所思地一笑说,可不,没觉得长大都老了。
重阳节那阵子电视台放了一个关于重阳节的特别节目,记者采访到那些得不到孩子孝敬的花甲父母的时候,我潸然泪下。我想,无论如何是父母你们给了我们生命,给了我们一个绚丽多彩的世界,我们怎能只顾着赚钱,只顾着养活小家而疏远、抛弃你们呢?这倒让我想起五年前,那个糟糕的自己。
“你相信我吗,爸爸?”那天爸爸你开完高三家长会,手里拿着我不尽人意的成绩单,我送你坐客车回家,问了你这句话。你给我一个鼓励的笑容说:“当然,我不相信我闺女我相信谁?!”我的目标是一本,我暗暗发誓要考上一本回报爸爸你对我的信任。然而,我没有做到,之后我把自己埋进了人生的谷底,我变得相当自卑,脾气暴戾,甚至掐着自己的脖子寻求解脱。正如那些自杀的人们一样,为了一些浮云般的欲望,我完全忽略了爱我的你们的感受,你们的心一定比我更痛苦。爸爸你抱着发了疯似的我,轻轻拍着我的肩,哭着对我说,我从来都是你们的骄傲。爸爸,谢谢你。我在你宽广的怀里,终于看清了于我而言什么才是最重要的,原来不是有出息,不是有钱,不是好大学,而是爱,是真爱。
爸爸妈妈,我爱你们。我绝对不会再当一个傻瓜,我会照顾好自己,让你们少为我操心。“时光时光慢些吧,不要再让你们变老了,我愿用我的一切换你们岁月长留……”你们也许猜到了,我给你们设置的手机铃声《父亲》,是我一直以来想亲自唱给你们听的歌。
致给我友情的朋友:
我从来没想到,初中时期组成的被称为‘六女孩调皮捣蛋组’的我们现在依然能够相互关心,一起朝着迷蒙的未来进发。那时候我学习最好,后来考上了市里顶尖的高中,但我的高中生涯远不如和你们在一起的时光来得快乐。
这些年,我就像个边角料演员,不论演的是悲是喜,真高兴我的身后除却亲人爱人就是你们五个人。我一直觉得生命由两部分组成,回忆和当下。当我回首往事的时候,能够有人告诉我:“当然啦,我当然记得。”我们的话匣子一打开,就会有源源不绝的愉悦流出来;当我的思想又出现了偏差,钻进了牛角尖,能够有人提醒我:“你真要这么做了吗?糟糕!”我错轨的人生便被拉扯到我的正途上来;当我的孤单寂寞的时候,有人给我发笑话,有人把自己录的歌发给我,有人寄给我零食,总是有五个人一起祝我生日快乐,圣诞节快乐,新年快乐。
但我知道,现在的你们表面的快乐下隐藏着各自的悲哀和忧伤,也许我们现在欲望的实现在那时已兑现成了幼稚天真的快乐,所以我们的梦想总是很遥远,现实总是很骨感。我们那时约定的理想还躺在我的那本初二语文课本的扉页,虽是拙劣的笔迹,但也是大胆认真的希望。我一直没有再提这件事,因为现在的我们六个人六种狼狈相。不知你们可否还记得自己曾经写下的是什么。静儿,你写的是:开一家五星级酒店;涛姐的是:我要成为警察;菲菲写道:成为知名画家,还要嫁给尹宁安;小辉的是:当县大医院的医生;周阳的梦想是:成为导游,那种周游世界的导游;而我更不靠谱,写的是:成为中国第一个女主席。
你们看,那时候我们了不起的理想在现在看来只是如痴人说梦般荒诞、不靠谱。静儿你去年结婚有了孩子,真对不起,你的婚礼和小侄女的满月我都没能参加,但更令我心痛的是你说丈夫酗酒打你的时候,我甚至想跑到你身边踹那个男人两脚。可是接着你对我说,你爱他。是啊,你爱他,所以你很幸福,所以你很开心他打的是你,而不是别的女人。谢谢你,有了令你繁忙的家庭还留一份珍贵的爱给我。其实菲菲和你一样,是个一旦爱了就爱到底的女人。菲菲,那天你在电话里嚎啕大哭,很抱歉那天我从脑海里搜不出一句安慰你的话,我被你那句话震呆了,你哽咽着对我说:尹宁安——他结婚了。我几乎对这个名字无从记忆,你从没有说你还爱着那个人,我跟着你哭了,不是因为你没有爱到他,而是因为我们一样痴情。静儿没有盖起酒店,你没有成为画家,也没有嫁给尹宁安,你们和另外我们四个人一样,为有钱人卖命打工。想成警察的涛姐你在QQ上说你又换了工作,如今在一家化妆品店搞销售,姐妹们谁要就说一声,不跟我们要钱,真谢谢你这么慷慨,但你一千刚出头的工资着实让我们不忍剥削你。小辉你的心情换成了:希望找一个好老公。我开玩笑地回复你说:我要是男的就娶了你。你说:你要是男的就好了。我们的美好理想就在这种烂俗的对话里破灭了,你永远也当不成医生,甚至连小护士你都成不了;我则更不会成为女主席,因为我连中国共产党都没有加入,仅仅还是个丢了团员证的团员。最让我心痛的是周阳,当我再次见到你的时候我甚至没有认出你来,当初那个纯洁的少女已学会胭脂粉黛,像个闪闪发光的娇艳女星。你搂着我的脖子,抱头痛哭,你说你被骗了,被骗到那种下三滥的场所,做了下三滥的事,成了下三滥的人。我一阵晕眩,你是多么善良可爱的人啊,但这个社会的黑暗面完全不顾忌你是好人还是坏人,为了钱和权力,不惜毁掉一个人的一生。
也许是从前的不够努力使我们的人生就是这样乱糟糟的,社会底层的故事像是一场场瓢泼大雨把我们淋得不成人形。乍一看上去,我们的生活根本无法再跟着时间的脚步前进,但是天总是会晴的。前几天接连不断的雪覆盖住我的这座城市,大概老天爷也有不如意的事吧,他的心情也时常变成灰色,但今天阳光和煦,大街上的人们熙熙攘攘,脸上都堆着莫名的幸福。记得与你们分道扬镳不久后的我在只有我们六个人的群里问过一个问题:不论以后我们的人生怎样垃圾,我们都相互挺着,怎么样?大家一致说当然。亲爱的姐妹们,我真希望自己是你们生活中能够带给你们一点点光和热的小太阳,偶尔和你们谈谈天,分享一下你们的高兴和无奈。让我知道,原来我需要你们,你们也需要我。我希望你们能够了解,我们的存在不是和别人争夺什么,我们要为生命中快乐的点滴小事而活,为自己喜欢的事情而活,就算梦想遥不可及,但是我要说,让人幸福的根本不是梦想的实现,而是为梦想奋斗的过程。这是我的男朋友告诉我的,我觉得自己也要为爱痴狂了。
周阳,我想我把你从那个恐怖的地方拉出来是对的。就算你的人生有过污点,那不算什么,你知道吗?人们都会犯错,只是命运会更偏爱那些能够改过自新的人。我祝福你。
姐妹们,我十分欣慰我们之间没有嫉妒和猜疑,有的只是想着相互扶持到最后的信念和约定,我们会做到的,不是吗?
致给我爱情的爱人:
纪灿,我不知道自己何德何能,在这个人迹混乱的土地上,我能获得你的垂爱。
很小的时候我会幻想自己是灰姑娘,于是我真的好想快些长大,长成爸爸妈妈那样,遇见自己的白马王子。但真正当那一层童真褪去,才发现哪里有玻璃鞋呢?那些煽情的爱情电影让我哭得死去活来,人的一生有一段轰轰烈烈的爱情就算是无悔了吧,可是哪里又有那么多用情至深的大叔、欧巴呢?我成年的那一天终于意识到,这一切都是欺骗懵懂少女的谎言。但现在我想那些故事可能真的是存在的,只是需要我们用心去发现,我无法形容自己有多爱你了,每天每天想你,等着你晚上的短信聊天,等着你硕士毕业。
纪灿,你说那让我们相遇的究竟是什么呢?那时候老师调整座次,我搬着课桌椅坐到你身边。我想自己几乎喘不过气来了,我从来没对你讲过这件事,你是我自打高中入学军训起就暗恋的男生的这件事。宿舍里的女生都在讨论你,惊叹着你的帅气和优异的成绩,我则一声不吭地听着,心里莫名的伤感,你这么优秀的男生是我够不到的。现实毕竟不是那些偶像剧,况且那些女主角明明就很漂亮很可爱,但电视里的人偏偏说她很丑很俗,然后上演一段灰姑娘的爱情。他们都是骗子,谱着善意的谎言。
我没有想到你的好成绩竟然只是因为聪明而不是靠着勤奋得来的,你让我看见了初中的我的影子,和朋友们打打闹闹,考到市一中也是不费吹灰之力的事,但那时我成了笨蛋女生,使劲死学也得不到第一名的宝座了。我和你坐在一起的第一堂课学的是庄子的《逍遥游》,语文老师在讲台上奋力地讲课,你竟然不知道他讲到那个地方了。啊,原来你也不是那么厉害啊,我想。看着你茫然的样子,我不禁低声笑起来。我鼓起勇气对你说:“老师正在解释下一页的‘且举世誉之而不加劝,举世非之而不加沮,定乎内外之分,辩乎荣辱之境’那个地方。”并且用手给你指了指。你冲我一笑,说谢谢。你的笑容干净明朗,像一股邪性的暖风,使我后来的日子默默地围着你转,这就是真的爱上了吧。
那时对你的爱让我难过和痛苦,你知道,我是个感性的女子,过去生活中的那些酸甜苦辣都让我刻骨铭心。你有了女伴,放学的时候,她总是会邀请你共进餐厅,我坐在你身边,努力假装自己在学习,努力遮掩自己不自然的窘态。最终,你跟她去了,我的心随即放松但很快又沉了下去。我远远地跟在你们身后,目光不能自拔地贴在你的身上,回想着我们坐在一起的时光,你告诉我说遇见我这个同桌是你的幸运,你说我长得好看,你说我作文写得好,你说你愿意拿出你的热情帮我提高成绩,我想你觉得我这么好,为什么我还是没有一点点可能取代你的那个有钱的女朋友呢?也许我是和你呆在一起后,成绩才一蹶不振的。你没有向我表白过,我也没有告诉你我爱你,毕业后各奔前程,但这就是我真的爱过了吧。
同学聚会的时候,大家拥簇着让我唱首歌。本来学习差的同学是得不到这种被推崇的待遇的,但因为我曾是你的同桌,沾了你的光。我说那我唱一个《再见》好了,你带头说大家鼓掌,看着你对我好的样子,我的眼泪抑制不了的从心里最最柔软的地方淌出来。我想你不爱我为什么对我这样?我的高中因为你而变得荒唐和颓废,你让我很感动却又很委屈,但我依然爱你,但这是我一个人的秘密。
“我会牢牢记住你的脸,我会珍惜你给的思念,这些日子在我心中永远都不会抹去……”还记得你在我身边这样唱,还唱那首小芳“谢谢你,给我的爱,今生今世我难忘怀,谢谢你给我的温柔……”我写着字,眼泪吧嗒吧嗒地滴在练习册上,为了不让你发现,我偷偷钻进了厕所里。
歌曲唱毕,你当着大家的面羞涩用情地说:“我喜欢你,穆花熙。”这算不算迟来的爱呢?我已经唱完《再见》打算与你告别了。大家拍着手说“在一起”,“在一起”……你的那个女朋友解释说你们真的只是好朋友,很早她就知道你喜欢我,本来毕业之时打算告白的,但终究没有鼓起勇气。天哪,是我对你的爱藏得太深了吗?我又哭又笑的接受你的拥抱,那是我第一次被一个男人抱着,我想这辈子我都只叫你这一个男人拥抱。网络上经常动辄就以‘爱要大声说出来’‘勇敢爱’的口号进行广告活动。这样想想,几年来我只是贪婪地享受着你不计较学历,不计较贫富,不计较美丑的真爱,但是我还没有启齿说爱你过。
纪灿,我爱你。
我会耐心地等待你回来,当你牵着我的手走过红地毯来到婚姻殿堂的时候,你问我愿不愿意嫁给你的时候,我会毫不犹豫地说,是的,我愿意,非常愿意。然后我们就像灰姑娘和王子那样亲吻。
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